【個人】不穩步伐
拉開花灑，滴滴答答的聲音自然而來，就像那滴滴答答的雨聲，也像那滴滴答答的眼淚滑下。
噢說真的，有時候很羨慕小時候的自己，說哭就哭，大哭特哭好好的自己一個人發洩。
回頭看著，自己哭的次數越來越少，越來越不懂的要怎麼去哭，想哭也哭不出來。
就算累積了蠻多情緒，小委屈，小小的蠻不講理，但都只能一直的累積。
大概從小給灌輸了不可以蠻不講理的概念，其實現在看啊，蠻不講理還是挺有個人特色的，蠻不講理算是堅持與固執嗎？
好像不是，蠻不講理好像就是任性而已，哦對，人有時候可以任性一下真的很不錯，有個人還可以接受你的任性也真的很不錯，起碼不會任性一次，就會在背後給大家指指點點。
當然不能經常地任性與蠻不講理，這樣整個人都會很糟糕，很多事情還是要跟些人協調比較好呢。和氣、和氣最重要。
偶爾無傷大雅的小任性，蠻不講理，算是發洩嗎。算吧，因為任性就是做自己想要的啊。
而我好久沒有做這種事情了。
情緒一直累積著，越來越多的疲憊感就充滿著整個人，頹廢感也跑了出來了，還真是可喜可賀，可喜可賀。
我一直以為我學業上應該沒有任何壓力吧啊哈哈，輕鬆面對不就好了嘛！老師們不都一直說輕鬆來，按步調走哦！
然後我發現我滿臉的痘痘都好像一直都在說：哈哈哈騙自己哦要有懲罰的哦！
嗯人長得醜就是因為欺騙自己太多了，更糟糕的是這件事還是最近才發現的。
因為一直都對著自己說沒事沒事，還要分著心思去聽別人的累積下來的負面情緒。
完全不擅長安慰以及表達的我，長期以來都在做著聆聽者的位置。
聽的越多，有時候覺得自己累積下來的委屈啊哈哈好像不是怎麼一回事呢，他比我過的還要苦還要累，嗯，努力點吧，可以的。
你的事不算甚麼一回事哦，你看，比你苦的人好多好多。
但是我忘了不是每個人的能力都跟我一樣，每個人成長過程，對自己的要求不一樣。
總之，我不是跟她面對同樣事情，但是她說的都很苦，我就以為我那些好像真的不算甚麼了。
我看來真的忘記了我不是她。
所有事情都壓回心底，也不敢到處跟別人講。
哎喲你那些算甚麼啊，我啊——
聽到這些，我就一直不敢，發洩甚麼。
因為我那些都是小事情，不苦也不累，很小，很小的事情。
根本不算甚麼。
但是對我來說，他們也有影響到我，那些也是我的壓力。
嗚呼說著很苦的朋友我到現在看到他臉上是沒有痘痘的~~~大概她有找到很好的發洩渠道吧，真好。
我沒有。
我對自己說那不算甚麼，累積著壓抑著。
一路走下來，我忘了要怎麼去解放這些事情。
借由時間沖淡，可是遇見了甚麼，說起了什麼，那個小委屈又浮上來了。
怎麼辦呢？
不知道。
到了大學，這個就更加嚴重了。
本來以為會是個新的開始，我終於可以好好學習了~……屁嘞。
班上各路大神，有了好多我壓根沒有的基礎，有了好多我沒有接觸過的技法。
一開學就是各種實力上的碾壓了（雖然大家人很好，真的。）
精神上還是各種的疲憊，安慰自己可以跟以前一樣，按著自己的小步調走著。
可是一開始差距這麼大，我還可以按照我的步調嗎？
他們是離我那麼的遠，好遠好遠。
我還強迫自己呆在一個我完全不熟悉的地方。
聽著半生熟的語言繼續呆著。
沒關係！人不作死枉為人，甚麼都不會就跑過來，我還是覺得我蠻好的。
還有時間……真的？
這其實跟時間已經完全沒有關係了，我越是想按照自己的步調，我所承受的碾壓的時間，就會越來越久。
現在已經覺得累了在打這麼打一段廢話，之後該怎麼辦？
他們說：沒有啊在一般高中上來的很好啊，至少創造力沒有被壓抑的這麼嚴重，你看我們都固定了。
你確定？
創造力這種東西，我自己看著還在中三的自己，那個總愛一個人走路，想到天馬行空的小傢伙。
寫作，按照題目的要求。
那煩到不行漏了甚麼就會變成離題，必須做著積極向上的好青年好文章。
繪畫，也是按照著題目要求。
真的有創造力嗎？
其實並沒有。
沒有技法、沒有創造力、沒有基礎也沒有知識。
我還有什麼呢？我甚麼都沒有。
所以，我就如一個殘廢的人。
於是，我很想有一個人，陪我康復。
他可以嫌棄我康復過程很慢，他可以嫌棄我笨手笨腳，他可以嫌棄我學習很慢。
但是我想要你，陪我康復完成，可以獨立地踩著不穩的步伐，就已經夠了。
因為有那麼一個你在我身邊，而我不是孤獨一個人的。
可以聽著我無理的小抱怨，而你也知道那是我隨口說說的廢話。
這樣就夠了。
”蠢捏你今天的進度怎麼這麼慢——喂喂喂為甚麼一臉委屈，我又沒有說不繼續陪你啊傻瓜！“
這樣就夠了。
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